｛MOM | 教媽媽做瑜伽｝LESSON120-131 之四。她說老娘不上了。完結篇

完結篇。來自宇宙的測驗卷。

這三週我想過很多次，我媽如果真的不上課了，我有什麼想法？我向很好的朋友、夥伴、同學間斷分享了一些自己的困境，但我沒說出那些細節，我想，就是一些自己的爛事，爛事有什麼好再提的？有一天夥伴問我「你媽說不上了，妳肯定很難過吧？」我還說沒有。有什麼好難過的？我想這段關係這堂課是我的努力、橄欖枝也是我遞出的，如果她不要，或許，放棄也是一種選擇？

然而我的情緒來得很遲，可能在過幾天某一個冥想後，再次想到「哎她不要繼續了」突然地很傷感，哭了一下又想「所以現在我在難過什麼呢？」因為我３年的努力白費了嗎？身為女兒也身為老師的我，覺得為什麼，她沒有改變呢？

當那個必須等候的指示下達時，我知道必須等待，但多少也是期待著「所以妳要變好」。但是，她一定要如我期待的變成「好的樣子」嗎？這個期待，與她對我的強迫，到底在本質上有沒有不一樣或其實一樣？

當白髮阿嬤說「妳要不要回家看看」我的感受一方面是，這個女人真夠硬，受傷也不說。另一方面是，呃搞了半天妳還在原來那股氣裡嗎？

我仍在生氣，但也很傷感。生氣的是，妳究竟是沒有改變。傷感的是，一個人在自己的苦裡受苦，而我可能也幫不上太大的忙。我知道我會回家看看、但也不知道終究這能改變什麼。

在上課的２小時裡，空檔不免飛速地思考，回家要說什麼、不要說什麼？內心還有千百句是非對錯的計較，打算跟我媽說到底，但好像也沒一句是適合的。可我也放不下我內心的是非對錯，一時之間，我又在這份考卷前，覺得我不知道怎麼作答。

２小時一分一秒過去了，大休息之後最後是11分鐘的冥想，然後回家，可我沒有頭緒。

冥想的音樂是Ajai Alai。那是長段落的唱頌，這幾次就我唱，阿嬤勉力維持手印在頭頂上就很讚了。然而這次我唱了幾句就無法再繼續，眼淚不受控的流出來，一直流一直流，直到我整張臉和上衣的前襟都濕了。

那11分鐘，隨著眼淚，大概我的是非之心也洗完了。我在想，如果我媽終究不能改變，她就是這樣一個人，那她就不值得被愛了嗎？或我就能帶著批判在她身上蓋個「不合格」的章嗎？如果她就是這樣了，我能以平等心待她嗎？

就算放下了是非計較，走在回家５分鐘的路程上，我還是沒想法，我不知道待會進了家門該怎樣，說什麼做什麼。只能在５分鐘內幫自己做希塔療癒，請求靈氣與光的支援，然後，就只能信任宇宙與我可以合作無間了。

打開家門那一刻，她大約沒想到我會回家，我們曾經對峙過最長的時間，大概有半年沒聯絡。但在開門知道是我的那一刻，我感覺到她整個人有一種大石落下的樣子，她只是問我吃飯了沒，怎麼不早點搭車回家。

我說我來看看妳受傷的地方，幫妳調整一下。彼時她正在電視前看淨空法師講金剛經，認真地拿著iPAD一張張拍下她認為重要的句子。我說妳繼續看吧，我做我的。大約１小時，我們沒說幾句話，我專心地用氣調理她受傷的部位，她有時應和幾句淨空法師說的內容。只是很偶爾的幾句，我後來想，她的聲音沙沙的，是鼻塞了，還是在哭呢。

沒有人提之前吵過的內容。就只是靜靜地相處。末了，她說妳不用忙了，公車快來了就趕緊回吧。我說，下週沒事就回來上課吧，不要掉課太多了。她沒發話。

但我知道，這張考卷，我答完了。